old_pionear: (Default)
Месяца полтора назад я отправил вас, друзья, в тур по Содому и Гоморре на станцию метро "Электрозаводская". Вчера же подслушал слова одной дамы, обращающейся к кавалеру: "Сделай мне селфи, пусть я буду красивая". И подумал, что был не прав, оставив станцию без шансов на реабилитацию. Красота спрятана в каждом из нас, надо только, чтобы каждый почувствовал эту самую свою красоту. В провидческой скульптуре Георгий Иванович Мотовилов изобразил момент прозрения собственной красоты посреди царства Аида. Скульптор даже хотел назвать горельеф "Девушка и селфи", но побоялся 58-й статьи за поклонение Западу () и оставил произведение с ничего не обозначающим, но идеологически правильным названием - "Ткачихи". Восстанавливаю справедливость.

old_pionear: (Default)
ГУБЯТ ФОНТАН НЕ ВОЙНЫ,..


Москва. В очередной раз облик Москвы пытаются перекроить заново. Сколько раз уже это пройдено: новая власть, рассказывая об уродливом лице прошлого, в силу своих сил и способностей лепит очередной современный образ города. Город с лицом, которое почти полностью истерлось от использования всё новых и новых масок, город без лица. Казалось бы, при чем тут Москва?

В числе первых именно москвичи должны по достоинству оценить ту программу масштабной реконструкции центра Реймса, которую сейчас затевают в главном городе Шампань-Арденны. Потому что благоустройство – это не обязательно означает снести всё, что стояло сотню лет, выкопать всё, что лежало сотню лет, и бегать, задыхаясь от пыли, по крысиным бело-зеленым лабиринтам. К своему благоустройству реймсцы подошли серьезно, создав предварительно авторитетную комиссию из архитекторов, историков, географов, геологов и прочих ботаников. Центр Реймса будет восстанавливаться с учетом исторического рельефа (где надо – подсыпят, где не надо – срежут) и ландшафта, общественно значимых зданий всех исторических периодов (вплоть до приютов Первой и Второй мировых войн) и повышенных аппетитов экологов. Этим глобальным проектом планируется не только создать «экологический коридор» через центр, но и подчеркнуть историческую идентичность Реймса. Реконструкцию планируют проводить постепенно, сектор за сектором. Видимо, уже не за горами прекрасный Реймс будущего. А пока что центр смотрится весьма заурядно.



И немного о крышах )


old_pionear: (Default)
РОК-СЕРЬЕЗНО О НЕСЕРЬЕЗНОМ

Иисус Христос не занимался физкультурой и спортом. Именно такой вывод можно сделать из истории о том, как судили Виктора Ночевнова за репост картинок с Иисусом Христом, ведущим здоровый образ жизни. Хорошо, что у нас есть такой закон, который позволяет быстро разбираться с неугодными элементами. Допустим, заела тебя тёща, ты такой молчишь (хотя ещё по одному недавнему закону можешь смело отослать ей в табло, но штраф при этом платить как-то не здорово), головой киваешь, ждёшь, пока она поставит на стол тарелку борща. Оба-на! А в тарелке две свеколины перекрестились, да ещё так нехорошо, что крест венцом вниз оказался. В первую очередь ты хватаешь мобилу и щелкаешь эту художественную композицию в багровых тонах. Потом хватаешься за сердце и вслух заявляешь о невыносимой душевной травме и жестоком оскорблении религиозных чувств. А потом несешь фотографию вместе со своими оскорбленными чувствами в прокуратуру. Бинго! Тёща отхватила «двушечку», а ты спокойно врубаешь на полную громкость норвежских блэкеров THE ANTICHRIST, с вызовом поглядывая на присмиревшую жену.

Да, хорошо, что есть закон, который охраняет религиозные чувства. Непонятно только, как без него умудряются жить люди на Западе. Если судить только по одной музыкальной индустрии, то у любого христианина религиозные чувства от регулярных оскорблений должны были уже давно стереться до яиц. Вот о музыке и поговорим. Точнее, о музыке и используемом образе Иисуса Христа.

Не последней личностью в роке Иисус стал благодаря литературно-музыкальной композиции Тима Райса и Эндрю Ллойда Уэббера «Jesus Christ – Superstar». Факт известный даже тем, кто ничего тяжелее Стаса Михайлова… впрочем, это действительно тяжело, лучше сказать – Аллы Пугачевой, ничего в жизни не слышал. Известно так же, что у оформителей альбома не поднялась рука изобразить на обложке Суперзвезду.



Дальше с руками оформителей всё стало куда легче, об этих работах и поговорим.

Лики светлые Христа. Строго 666+ )


old_pionear: (Default)
ШОБ ДВА РАЗА НЕ ВСТАВАТЬ

Наличие пыльных чуланов помогает пятиться. Коли уж пошла такая пьянка, то от шестой книги Аберкромби переберемся к пятой.

"Герои"



К пятому роману Джо Аберкромби шел по восходящей, выдав после трилогии «Первый Закон» идеальный по всем компонентам рыцарский роман, который привычно заносят в «дарк фэнтези», но по своей сути это совершенно самостоятельное и законченное произведение с отточенным до остроты скальпеля сюжетом, живыми персонажами (настолько живыми, что подчас кажется, будто Джо выдернул первых попавшихся ему в Сидней-гарден прохожих и швырнул их в мясорубку, пристально разглядывая фарш, а потом воссоздавая их из этого фарша вновь уже в средневековом антураже) и подробным анализом давней морально-этической проблемы человечества. В общем, перед пятым романом планка была поднята настолько высоко, что Аберкромби решил не брать следующую высоту, а спокойно обойти стороной.

В «Героях» нет линейного сюжета, т.к. номинально главный герой здесь – не человек (или группа людей), а холм, за который предстоит сразиться двум армиям. Хитрый ход – выставить после затейливо выстроенного сюжетного произведения о мести и милосердии масштабную эпопею, описание битвы через судьбы отдельных ее участников. Да, «Герои» – это, безусловно, и эти самые персонажи, которые становятся героями подчас совершенно неожиданно для читателя (а иногда и для самих себя), но разукрашивание этих фигурок не добавляет осмысленности всему действу, как таковому. «Семь самураев», пожалуй, имеют куда более осмысленный сюжет. Похоже, что и сам Аберкромби сообразил в какой-то момент, что внимание читателя надо чем-то удерживать (аудитория, которая ведется исключительно на описание баталий весьма немногочисленна и вряд ли составляет большинство поклонников Аберкромби) и начал вытаскивать из рукавов энциклопедию способов убийства холодным оружием. Да, здесь Джо безусловный мастер, но и у него фантазия не безгранична: без самоповторов не обошлось. А вот что удалось без оговорок, так это многомерность характеров: каждый негодяй способен вызвать если не сочувствие, то хотя бы понимание. Здесь нет титульного средоточия зла (как это любит делать, например, Маэстро Стивен Кинг), здесь в каждом человеке зло и добро живут той самой семейной парой, про которую говорят: «П…ит, значит любит».

Тут бы поставить «отлично с минусом» и закончить, но на голову Аберкромби приземлился антитеррористический десант в виде переводчика Александра Шабрина. Зачем существуют переводчики? Уж точно не затем, чтобы писать собственные книги по мотивам оригиналов. Кроме того, Александр, похоже, не читал предыдущие четыре романа и на голубом глазу допускает откровенные ляпы по фактологии (не справившись с хитросплетениями судеб аберкромбовских героев). И уж совсем книга превращается в унылое оно, когда Шабрин начинает блистать эвфемизмами. Много в русском языке можно подобрать аналогов короткому ругательному междометию «shit», но даже законченный м…ак не станет произносить витиеватую сентенцию «разрази меня гром». Про международный термин «fuck» в этом свете можно уже и не упоминать. Перевод окончательно добил книгу, переведя ее в разряд среднесортной литературы, которая может доставить неприхотливое удовольствие, но от взыскательной публики восторгов не дождется.

Оценка чуть выше среднего, сто чертей, разрази меня гром.
old_pionear: (Default)
Ну вот "Острые Края" Аберкромби лежат дома на полке и ждут, когда я начну резать о них свои пальцы. А пока до этого еще не дошло, вспомню-ка последнюю его книгу из цикла "Земной Круг".

"Красная Страна"



И прищурившись как Клинт Иствуд,
капитан Воронин смотрел им вслед...


Под уютный скрип потертого седла Аберкромби почти вальяжно покачивает пером, и добродушно матерится. «Красная страна» не предполагает загадок и неожиданностей; даром, что начинается с посвящения:
«Тедди
И Клинту Иствуду.
Но раз Клинта это, вероятно, не очень волнует,
В основном Тедди.»

Жанр повествования сразу же становится понятен: где Иствуд, там и вестерн. А где вестерн – там нет места загадкам и тайнам, там только плохие, хорошие, злые персонажи катят на повозке, скачут на лошадях, сражаются с индейцами, украшенными ожерельями из ушей, покоряют Дикий Запад, пьют, совокупляются, грабят и после всего этого старательно теребят совесть. Или не теребят, если есть шанс заменить совесть золотом.

Глубоко ироничное посвящение Иствуду и Тедди в точности повторяет главный стержень шестой книги из цикла «Земной Круг». Можно себе представить, сколько ехидных морщин в углах рта появилось у Аберкромби в процессе написания заключительного (здесь надо поставить знак вопроса, т.к. после трилогии «Первый Закон» писатель подписал контракт еще на четыре книги цикла, но четвертая - это сборник из 13 рассказов "Острые Края") романа об очаровательных мерзавцах. Ирония – это главный герой «Красной Страны». Она будет сопровождать читателя от первой до последней страницы. Выбор локаций, выбор героев, диалоги и описания, климатические условия и морально-этические проблемы, весь этот спортивно-развлекательный комплекс, одной дружной сплоченной шайкой выплясывает на черепе читателя глумливо-похоронную джигу с выходом. Здесь действуют только старики (в большинстве своем уже знакомые нам по предыдущим книгам), превратившиеся в развалины, не считающиеся уже даже культурным наследием: старцы-бойцы и старцы-любовники, старцы-мстители и старцы-романтики. У молодых задача только одна: не путаться под их ногами. Они и не путаются, в меру сил заполняя пространство романа своей непроходимой глупостью, трусостью и никчемностью.

О чем можно писать еще после «Красной Страны»? Люди не меняются, меняется только одежда. Круг замкнулся, новый круг начинается, но он мало чем будет отличаться от предыдущего. Джо Аберкромби расправляется со своими героями куда основательнее и безжалостнее, чем Джордж Мартин. Не обязательно убивать, чтобы уничтожить человека. Это у Джорджа может быть какой-нибудь Ленин, который и после смерти живее всех живых. Джо – не сторонник левой идеологии, его «Ленин» становится грязью при жизни. Впрочем, почему становится? Он и был грязью. Той самой, которая окружает нас всех, которой являемся и все мы, люди. Ирония Аберкромби тиха, не броска, но совсем не мягкая. Он легко идет на поводу у читателей, подавая на блюдечке все, что пожелаете (разве только каемочка не голубая), но делает это так, что аппетит почему-то пропадает начисто: «Одна спустила пару качающихся покрытых венами сисек свисать через перила балкона и кричала:
— Как вам они?
Шай подумала, что они смотрелись так же трогательно, как пара прогнивших окороков.»

И если кому-то подобное описание жриц любви показалось отвратительно панибратским и недопустимым в приличном обществе, то писатель, предвидя возможную реакцию, с присущими ему тактом и деликатностью немедленно делает оговорку: «Впрочем, никогда не знаешь, что зажжет огонь в разных людях. Один мужик жадно смотрел вверх, рука впереди его брюк отчетливо дергалась, другие шагали вокруг него, будто дрочить посреди улицы не стоило и упоминания.»

Единственное, в чем Джо остается серьезен от начала и до конца – это надежда, связанная с тем, что развитие цивилизации имеет свои светлые стороны, а человечество не настолько глупо, чтобы полностью себя уничтожить. И с этой дороги Аберкромби сворачивать, похоже, не собирается, потому что при всех наших тайных и явных пороках в каждом из нас обязательно найдется место надежде, и, стало быть, to be continued.

old_pionear: (Default)
СВЕТ И ХЛЕБ

Самая большая ошибка, которую можно совершить, отправившись в Сен-Реми – предварительно не пообедать. В Сен-Реми еды нет ни в каком виде. А ведь, казалось бы, здесь так часто звучат слова «хлеб наш насушный даш нам днесь», что можно было бы организовать какую-нибудь пекарню с горячим кофе (ладно, пусть будет даже остывший). Даже насушному хлебу будешь рад в этой тиши среди замшелых скульптур и капителей.




Очередная церква с сюрпризом )


old_pionear: (Default)
Наблюдая почти каждый день на "Электрозаводской" кучки китайцев, фотографирующих окружающее и себя на этом фоне, я подумал: "Столько раз здесь был, а сфотографировать ни разу не собрался". И даже захотел написать об этой станции метро. Но потом решил, что незачем извращаться, пусть уж лучше фотографии сами за себя говорят. И вот перед вами эти бескомпромиссные люди!
(первый снимок - на поверхности перед входом, остальные - внизу)



18+ )

old_pionear: (Default)
ПОЛЯК, НЕ СНОСИ МОНУМЕНТ!

Шок-сенсация! ФСБ рассекретила документы времен 1944-1945 годов по Польше. Казалось бы, благое дело. Вот только ознакомившись с выдержками из «сенсационных» документов становится понятно, что в духе советской пропаганды эфэсбэшники выкатили тенденциозную подборку, скорее скрывающую правду, нежели раскрывающую её. Воистину, мой любимый из грехов – тщеславие, а мой любимый из видов лжи – полуправда. Вы действительно ничего не знаете об этом? Под катом подборка «боянов» с претензией на историческую достоверность.

Что мы помним о Польше 1944-1945? )

old_pionear: (Default)
СЫР ЛУЧШЕ ПОДАВАТЬ ХОЛОДНЫМ

Это ж надо было умудриться – жестоко простыл в середине лета. А всё потому, что без шарфа ходил. Тут еще в самые холода горячую воду отключили (додумались, на дворе суровый июль, а они отключают!). Но даже в такие тяжелые времена надо искать что-то позитивное. Поэтому поговорим о сыре.

За последние два года я докопался до самых глубин российского сыроделания, изведав невообразимое количество сортов этого говна, что продается в московских магазинах под именем «сыр». И вот что я вам скажу, братья и сестры: цена не имеет значения! Я прошелся по всему спектру от 500 рублей до 2000. Помню, как любимая принесла отечественный «бри», в надежде меня обрадовать. Это именно он стоил 2000 рублей за кило (от какой-то там элитной сыроварни). Я даже прослезился поначалу, пока не вкусил. Подозреваю, что российский сыр – это спецразработка военно-промышленного комплекса. Только вояки могли бы придумать космическую технологию, способную убивать любой вкус. Про сыры за 500 рублей могу сказать только одно: ими хорошо заделывать трещины в подоконнике. За два года я докатился до самого дна, научившись разбираться в сортах говна, и могу дать экспертное заключение, например, какой сыр брать, чтобы он расплавился, а какой «сыр» настолько стоек, что предпочтет сгореть, но «течь» не станет. Более-менее съедобные (на общем фоне) сыры обнаружились у армян, и один раз повезло купить относительно съедобный казахский сыр (всего за 700 рублей!), но его моментально смели и больше он не появлялся. А вот литовский оказался настолько паршивым, что тут есть только две версии: либо в Литве россияне открыли собственное производство по своим секретным технологиям, либо этот сыр делали не в Литве, а продают через фирму-прокладку. Это я всё к тому, что в июне вместе с надеждами на лето пришел конец и моему терпению.

Изучив законодательство на предмет антисанкционной еды и не найдя в нем препятствий для себя, как физического лица (только ограничение по массе в 5 кг), я полез в интернет. Не буду здесь заниматься рекламой (если кому надо, спрашивайте в личку), но окончательно выбирать мне пришлось между итальянским, немецким и нидерландским магазинами. Победили макаронники. И 30 июня, помолясь на ребро Николая, я сделал заказ. Невероятно, но факт: 10 июля сыр был мною получен в полной комплектации. И это оказался сыр!!! Как же я по тебе соскучился, мой дорогой!

Теперь тактико-технические данные. Заказано три разных сыра общей массой 1680 граммов. Вместе с доставкой мне это обошлось в 2920 рублей (из них 16 евро за доставку). Получается, что килограмм сыра обошелся мне в 1738 рублей. Если без доставки (в ту же Украину, например, заказы от 25 евро DHL доставляет бесплатно) – около 1000 рублей за кг. Если брать больше (скажем, не 1.6 кг, а сразу 4 – пять лучше не брать, чтобы не рисковать), то стоимость килограмма сократится, конечно. Упаковка надежная и не нагревающаяся: картонная коробка, выложена внутри бумагой, в ней запечатанная коробка из пенопласта, в ней три куска сыра в вакуумной упаковке. На всякий случай перед употреблением продержал пару часов в холодильнике. Лето, говорите, холодное? Это потому, что вы сыр не любите.



СЫР! )

UPD: молочный драй циннен ("три зубца" - по названию горного хребта на севере Италии и в Южном Тироле) - полутвердый; достаточно простой вкус (столовый сыр), пряный, но достаточно умеренный, чтобы назвать традиционным; несильный, но очень приятный запах с оттенком трав. Годится для любого потребителя (взыскательным особам тоже надо отдыхать от восторгов за будничным бутером с чашкой кофе).

UPD 2: грюйер - структура твердая, рассыпчатая, сильно крошится при резке обычным ножом; запах сильный с неприятной (без привычки) компонентой; вкус яркий, индивидуальный, с кислинкой и горчинкой сразу, раскрывается полностью, только если подержать во рту. Для любителей резких вкусов. Но и обычному сыроеду для обновления впечатлений рекомендуется попробовать.

old_pionear: (Default)
«Пираты Карибского моря: Мертвецы не рассказывают сказки»



Ой, да ладно, неужели вы на полном серьезе считаете, что пятая часть франшизы хуже предыдущей? Да, хуже. Конечно, хуже, но только в том случае, если вы до сих пор пытаетесь вырезать кружок из квадратика, лепите змеек из пластилина и с восхищением взираете на приключения фей из Клуба Винкс. Перед норвежцами Роннингом и Сандбергом стояла не такая уж и сложная задача, если честно: вернуть франшизу взрослым после диетической сказочки про русалок. И они с этой задачей вполне справились.

«Мертвецы Не Рассказывают Сказки» вернули зрителю пиратскую романтику в полном объеме, весьма расчетливо при этом играя на ностальгических струнах. Ну а разве кто против поиграть в эти игры? Возвращение Капитана Джека Воробья вышло несколько неожиданным. Он изменился, но в отличие от Железного человека Джек не стал рефлексирующим морализатором, не копается в остатках былой совести, да и вообще ничего не делает, потому что ему всё уже, похоже, обрыдло после этой бездарной гонки за вечной жизнью. На кой она сдалась, вечная-то, если даже с имеющейся делать нечего? Ничто не представляет ценности: ни жизнь, ни компас, ни треуголка. Ну, разве только треуголка… Остается лишь упасть лицом в грязь. Потому что пьяный. И только новая опасность будит в нем былые страсти. Вот такая эволюция, такая, блин, взрослая реальность, которую детям не считать с экрана даже при самой лютой эрудированности.

Словно бы вторя Воробью, предстает опустошенным и беспощадный ГОГ Салазар, в миру – Хавьер Бардем. Опустошенным и в буквальном, и в переносном смысле слова. Здесь необходимо вякнуть, что в IMAX фильм смотрится очень эффектно, объемно, реалистично (к чему мы уже постепенно привыкли со времен «Аватара»), но самое завораживающее – это не акулы, сражения или глубины океана (хотя, глубины, конечно, сногсшибательны по своей эффектной красоте и изнутри, и снаружи), а Салазар крупным планом, с развевающимися, словно под водой, волосами, с шевелящимися, как щупальца спрута, эполетами, с витающими в воздухе пепелинками («Вспомни обо мне, когда будешь бродить по берегу, но главное — когда примешься за хрупкие, хрусткие пепелинки — таких больше не сыскать! Милые моему сердцу пепелинки!» Федерико Гарсиа Лорка). В облике Салазара нет и намека на юмор, что очень непривычно для бардемовских злодеев. И на его фоне удачно контрастирует вернувшийся во франшизу человеческий юмор (в одном месте, к сожалению, переводчики не справились с идиоматическим выражением, оттого не очень понятно почему «астроном» может означать «выгуливающий осла», но ладно, прощаем). А если добавить сюда сочный флэшбек, рассказывающий, как молодой Некапитан Джек Неворобей (весьма недурной Джек вышел!) получил капитанство, прозвище, компас и треуголку, то всё становится и вовсе хорошо. Разве что ГПГ, внезапно выросший сынишка Уильяма Тернера, не отличается ни харизматичностью, ни яркой игрой (сразу вспоминается милая придурковатость Орландо Блума в бытность его еще молодым и бездетным простаком Уиллом Тернером, которая одновременно раздражала и привлекала) – это очевидный, но не фатальный прокол авторов фильма.

Все недостатки (даже позаимствованную у Моисея идею располовинить море, и в первую очередь – именно её) с лихвой компенсирует вода. Воды в фильме больше, чем у Брежнева наград. В буквальном и только буквальном смысле. Ни одна серия «Пиратов» не может похвастаться таким обилием воды (при парадоксальном условии, что безопасно только на суше!). Можно представить, как скрежетал зубами Кэмерон (он же наверняка побежал смотреть фильм одним из первых?), когда наблюдал всё это разливанное пиршество. Если уж на то пошло, то смотреть пятую часть надо бы сидя в тазике с водой, и чтобы с потолка капало. Нет, определенно, предыдущий фильм лучше. Для тех, у кого патологически развита гидрофобия и обратно пропорционально чувству юмора.

И последнее, пожалуй. Коли уж он к концу помянут, то вспомним еще раз о юморе. В фильме достаточно не только текстуального юмора, но и откровенно смешных аттракционов, о которых рассказывать нет никакого смысла, но вот не упомянуть о камео, в котором сэр Пол Маккартни сыграл дядю Джека (в обоих смыслах – он приходится Джеку Воробью дядей, и зовут его Джек, как мартышку, ха-ха) никак не можно. Сцена оказалась весьма забавной, особенно с учетом того, что Маккартни почему-то больше похож не на пирата, а на старьевщика, по ошибке угодившего в одну камеру с пиратами прямиком от новогодней елки. Участие Ричардса было оправдано тем, что Депп срисовал для Воробья его сценические ужимки. Теперь же кажется, что зарождается славная традиция единения рокеров с пиратами. В таком случае в следующих частях франшизы необходимо задействовать Мика Джаггера (его можно не гримировать), Игги Попа (его можно и не наряжать) и Патти Смит (кроме прочих достоинств ради нее не обязательно вводить женскую пиратскую роль). Другие кандидатуры – обсуждаются.

Двух часов не жалко, смекаете?

old_pionear: (Default)
ОПИУМ ДЛЯ НАРОДА! ОСТ-ИНДИЯ – НАШ!

Нидерланды за пределами городов похожи на похитителя, подкрадывающегося сзади с хлороформом в руке. Никакого подвоха не ощущается, но мерность ландшафта баюкает и скрывает расстояния: моргнул, а половина Голландии уже позади. И ладно бы за окном была вода, которой там действительно хватает с избытком, так ведь… Да, леди энд джентльмены, это Голландия, однако здесь надо бы сделать небольшую ремарку, пока за окном стелется дремотный пейзаж.



Музейная пыль на ботинках )


old_pionear: (Default)
БЕЗУМИЕ АРХИТЕКТОРОВ И ШЛЯПНИКОВ


Когда дело доходит до интересов своих жителей, низкорослый Реймс не волнуется по поводу того, что какому-нибудь приезжему может показаться неуместным современное здание в районе исторического центра. Так произошло и с консерваторией.

Будучи основанной в 1912 году, как музыкальная школа, будущая Региональная Консерватория Реймса (C.R.R.) очень быстро разрасталась и регулярно меняла местоположение, переезжая в более просторные помещения. Так продолжалось вплоть до 1994 года: скрипачи-шампанисты и тромбонисты-коньячисты заучивали наизусть ноты, прихватывали подмышку пюпитры и перекатывали главный концертный рояль по новому адресу. Рядовые жители, встречая подобную процессию, норовили сунуть франк-другой в инструменты, болтающиеся за спинами страстотерпцев. Все жалели музыкантов, в том числе и городские власти. В 1992 году было решено покончить с этими переездами раз и навсегда. Участок был найден в центре, где располагались два неказистых домика столетней давности. Через два года, в сентябре 94-го, будущие дипломированные музыканты совершили последний переезд с улицы Карно на улицу Гамбета. Со стороны новое здание кажется не очень большим (но стильность формы, вдохновленной обечайкой то ли скрипки, то ли виолончели, отрицать сложно), однако первое впечатление обманчиво: каждый год на обучение поступает от 1400 до 1500 студентов (и как с ними справляется штат из 90 преподавателей?!). А ведь еще здесь 4 концертных зала с цифровым управлением, 3 танцевальные студии и мультимедийная библиотека. Высокотехнологично внутри, современно снаружи, и всё это в самом историческом центре Реймса между Нотр-Дам-де-Реймс и аббатством Сен-Реми.



И о чудесных свойствах груди 4-го размера. 18+ )


old_pionear: (Default)
ОНИ ИДУТ УНИЧТОЖАТЬ!

Они шли уверенно. Так обычно идут уничтожать, а не сражаться. Я смотрел в спину двум крепким ребятам и не мог поверить собственным глазам. Этим бравым парням не хватало только плаката в руках: «Можем повторить!»

Фашисты в городе? Нет, это как-то уж слишком. Пришлось читать мелкий текст, окаймляющий логотип. Надо же, дезинфекторы, а можно было бы подумать. Государственная дума (экстремистская организация, не запрещенная в Российской Федерации) яростно борется с одними символами, всячески рекламируя другие. Во всей этой кутерьме ленточек и знаков уже сложно определить какую-то закономерность: в фаворе символика опального генерала Власова, преследуема же пришедшая в российский императорский дом от аутичных индусов. Внимательно ли вы смотрите на г-образное переплетение ветвей? Или на шестиугольный муаровый узор от снежинок? Будь бдителен, товарищ!

Я был достаточно бдителен, чтобы не пропустить двух дезинфекторов, шедших по улице. На спине у них сиял во всей своей фашистской красоте логотип, как и полагается любому, уважающему себя, работнику московского центра дезинфекции:



Они реально сумели повторить. Подобный логотип мне уже встречался. И это…

18+ )

old_pionear: (Default)
СКАЗ О МНОГООБРАЗИИ ВЕРЫ И ТРУДНОСТЯХ СТРОИТЕЛЬСТВА

В перестроечные годы на книжные прилавки хлынула мощная волна ранее «запрещенной» литературы, в том числе и «про это». Уровень данной литературы был весьма сомнительным, но отдельные места радовали непосредственностью авторов, открывающих для себя новый мир. Одним из шедевров той поры является мудрое замечание в одной из многочисленных «энциклопедий секса»: «Половые органы у мужчин сконцентрированы в одном месте, а у женщин разбросаны по всему телу». Если подходить к европейским городам именно с такой меркой, считая их людьми, а достопримечательности – «половыми органами», то Роттердам – редкая женщина в обществе мужчин. Этот город требует от гостей мобильности, здесь нет никакого исторического центра, поэтому не так уж и важно, где именно перемещаться, главное – не стоять на месте.



О Гитлере-Спасителе и безответственных зодчих )


old_pionear: (Default)
ЛЕГЕНДА О БУТЫЛКЕ


В Реймсе есть свой собственный Рим, в который ведут все дороги. Идете ли вы, бездумно оглядывая крыши домов, или дурачитесь, закрыв глаза и вытянув вперед руки, или просто вышли из отеля с авоськой за бутылкой кефира, а где магазин – не знаете, или целенаправленно двигаетесь на восход или на закат, в любом случае вы неминуемо упретесь в Реймсский собор. И вовсе не обязательно это будет фасад.



Внутри и снаружи )


old_pionear: (Default)
КОГДА СМЕРТЬ - ВО БЛАГО

И вот теперь, когда прошла волна актуальных комментариев, есть смысл попробовать понять: «А чо это было??»

Не сказать, чтобы Дэвид Боуи был великим композитором, вокалистом или поэтом, но он был великим тусовщиком с великолепными артистическими способностями. Если бы 8-летний Дэвид Роберт Джонс (впрочем, учитывая малый возраст, второе имя можно смело отбросить) увлекся не Литл Ричардом, а Хамфри Богартом, музыка не много потеряла бы, а вот кинематограф мог приобрести значительную величину. Но не приобрел. Зато Соединенное Королевство добавило в свою копилку еще одну икону. Но что нам с этого ЮКей? Итак, 10 января 2016 года Дэвид по прозвищу «Боуи» скончался, успев записать перед смертью свой 27-й студийный альбом «Blackstar». Издатели торопились, глядя на безнадежное состояние больного раком Дэвида и успели-таки издать альбом за два дня до смерти. Бинго! Через 13 месяцев состоялась очередная – двадцать девятая – церемония вручения премии «Грэмми», на которой покойный британский идол был представлен в пяти категориях. Во всех пяти он и победил. А чо это было?

Звёзды зажигают )


old_pionear: (Default)
"Да, вы безусловно отрицаете насилие. Вы переполнены самодовольством, словно надутые индюки, думая о себе, как о благородных и просвещенных. Но на самом деле все это не больше, чем униженная капитуляция злу. Отказ от самозащиты, потому что вы не хотите марать свои чистые руки насилием, не оставляет ничего, кроме мольбы о пощаде или политики умиротворения противника. Но от зла не дождаться пощады, и, призывая его к миру, вы только постыдно сдаетесь ему в плен. В лучшем случае вас ждет рабство, в худшем — смерть. Вы считаете, что отрицаете насилие? Отлично! Хотите, скажу, что вы делаете на самом деле? Вы предпочитаете жизни — смерть. И вы добьетесь этого без особого труда. Основой выживания является право и абсолютная необходимость сопротивляться тому, кто обращает против тебя силу. Мораль самозащиты заключается в защите права личности на жизнь. Она не терпит насилия и проявляется в стойкой решимости дать отпор любому напавшему на вас. Бессознательное желание уничтожить любого, кто обращает против тебя силу — это возвышенное отношение к ценности и уникальности жизни. Отказаться передать право распоряжаться своей жизнью и смертью какому-нибудь убийце или тирану, посягающему на нее, — означает предпочесть жизнь. Если вы не решаетесь защищать ваше право на собственные жизни, то вы похожи на мышей, пытающихся спорить с совами. Вы думаете, ваши враги поступают неправильно? Отнюдь. Просто они думают, что вы — их обед."
Терри Гудкайнд "Голая Империя"


old_pionear: (Default)
ЧТО ХУЖЕ: УСЛОВНЫЙ РАССТРЕЛ ИЛИ УСЛОВНЫЙ СНОС?

Быть может, Шаболовка – не лучшее место для велопрогулок, но уж точно не худшее. Здесь относительно мало людей, нормальные дворы, не перегороженные заборами, достаточное количество зелени и тут можно найти летнее кафе, где велосипед – не помеха легкому перекусу. И только мрачноватая застройка ранит душу начинающего велотуриста. Но именно здесь, среди конструктивно-советских кварталов, поселилась звезда современной архитектуры (относительно современной, конечно), претендующая в свое время даже на почетный титул «Символ Москвы».



Парочка историй и пяток снимков )

September 2017

S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 07:52 pm
Powered by Dreamwidth Studios