Паста с фрикаделечками

[old_pionear]

В общем, где-то в центре дня я подумал: "Какого лешего?" Да-да, именно так я и подумал. Почему именно леший - понятия не имею, даже музыкой не могло навеять (в этот момент потолок у соседей снизу плавно раскачивался в такт мягкому басу сольника Бет Гиббонс). Я понял, что все это декаденство и упадничество идут в разрез с пожеланиями любимой, которая очень просила не грустить. Не грустить во время разлуки, конечно, не получится, но загасить-то можно, да? Вот я и подумал, что никакого лешего, что надо отвлечься. А что отвлечет вернее, чем приготовление пищи? Разве что секс, но это не моя тема. Остается готовка. Если у вас есть время и желание повозиться, то слушайте, что надо делать.

ФРИКАДЕЛЕЧКИ

Сделайте фарш. Нужна только говядина. Я прекрасно понимаю тех, кто любит пельмени, манты и прочие тестомясные изделия. Но нет, ни свинины, ни баранины сегодня нам не нужно. В крайнем случае - телятина (ее-то я и выбрал). Если готовить фарш лень, купите уже готовый. Сколько надо фарша? 300-400 г вполне хватит. Не доводите идею до абсурда, иначе будете накручивать фрикаделечки до ночи. Жахните в фарш одно яйцо. Посолите. Всыпьте хорошую щепотку корицы (я ничего не перепутал, сыпьте смело). Только вот что: щепотка - это не горсть, нам ведь нужен легкий оттенок в мясе, а не новое кондитерское изделие. Добавьте туда же половину тертого мускатного ореха. Если кто не знает, какой величины мускатный орех, то добавьте половину миндального ореха, только миндаль замените на мускат. Покрошите зеленый лук в замес и если желаете, добавьте молотый перец (мне нельзя, поэтому я обошелся прекрасно без перца). Активно пожмакайте руками эту гадкую на ощупь массу. А теперь начинается самое веселое: катайте фрикаделечки. Только делайте их маленькими, а не так, как в суп кидаете. Уточняю: фрикадельки должны быть величиной не с теннисный мячик, а с крупную черешню. Терпения вам и совет: периодически смачивайте руки холодной водой. Справились? Отлично. Ставьте до поры в холодильник. Должно получиться что-то вроде этого:



ТОМАТНЫЙ СОУС

В кастрюлю ливаните немного (немного!) оливкового (завмечу, что оливковое - это не подсолнечное) масла, ставьте на плиту. Поместите в кастрюлю базилик (пучок - это нормально): листья оборвите, стебли порубите не жалеючи. Покрошите туда же пару небольших морковок. Пусть морковка подойдет, размягчится. Смягчилась? Рубите сладкий перец (одного вполне хватит). Следом режьте зеленый лук. А теперь возьмите томаты в собственном соку и полбанки - в кастрюлю. Если томаты не соленые, посолите будущий соус. Закрывайте крышкой и оставьте пыхтеть минут двадцать. Не выключайте! Сыпаните пару горстей тертого сыра (можно и не тереть, кстати, все равно растопится). Минут пять-семь помешивайте. Как только вам начала нравиться на запах, цвет и констистенцию жижа в кастрюле, выключайте. Если нравиться так и не начало, значит, вы сделали что-то не так: выливайте в унитаз, мойте кастрюлю, повторите с начала. Соус готов.

Поздравляю. Теперь самое простое. На сковороде обжарьте фрикаделечки (мне нельзя, я обошелся без этой стадии). Залейте их томатным соусом, закройте сковородку крышкой, тушите минут 10. Пока тушатся фрикаделечки, сварите пасту. Лучше бы папарделле, но я в силу обстоятельств прекрасно обошелся отечественным продуктом с нелепым названием "сапожки". Параллельно сварганьте какой-нибудь легкий салат из зелени. Только не вздумайте бодяжить его майонезом! Вы все испортите. Заправьте салат маслом или сметаной (я выбрал сметану с пониженной жирностью). Все приготовилось? Великолепно. Сначала выложите на тарелку пасту, а сверху плотненько распределите фрикаделечки с соусом. Можно приступать к трапезе. Запивать неплохо будет итальянским (само собой!) красным - Sangiovese. Приятного аппетита!

Comments

[kassandra-k.livejournal.com]

Такое ощущение, что текст написан для идиотов. Не идиоты оливковое масло от подсолнечного, например, отличают хотя бы по надписи на этикетке, а фрикадельки размером с теннисный мячик разве что в кошмарах видали, да и там это называлось котлетами.

ЗЫ: Или включаем проверку правописания, или меньше пьем до написания поста. Слово "велЕчина" - это позор.

[old-pionear.livejournal.com]

Ой, прям, ужасть какая. Гиперболизация помогает обратить внимание на. Вот, например, ты, если бы вдруг удумала готовить, уже никогда не взяла бы подсолнечное масло и не стала бы катать стандартные фрикадельки. "Это элементарно, Ватсон".

Опечатка. Через два предложения это же слово написано правильно. Сейчас исправлю. Не позор, а досадный ляп.

[kassandra-k.livejournal.com]

В те далекие времена, когда я фрикадельки катала самостоятельно, а не покупала в магазине, оливкового масла в продаже не было в принципе. Да и щас я его ни для чего не покупаю, потому что на вкус не нравится.