ПОЕСТЬ В БУДАПЕШТЕ…
Каждый из нас наверняка слышал истории о «кидалах». По большей части это относится к российским реалиям, но нередко достается и забугорью, где царят дикие нравы Запада, т.е. содомия и абсолютная бездуховность. Многие сами становились жертвами неприятных ситуаций: у кого-то вещи в аэропорту пропали, у кого-то взяли оплату за невыпитое-несъеденное, у кого-то проститутка часы стянула и (зачем-то) паспорт. Те, кто знают меня больше одного дня, прекрасно понимают, что меня сия доля не могла обойти никак – такой уж я необходимый.
… Кораблик приплыл поздно: смеркалось. А у меня внутри образовались пустоты, которые необходимо было заполнить, ибо за последние шесть часов я закинул туда только пакетик жареного арахиса и сплеснул бутылкой пива (за год выпиваю две-три бутылки). Расклад такой: центр Будапешта, голод дает знать, время позднее. Прикинув все «за» и «не очень», решаю поесть один раз подороже, чем обычно – деньги есть. На завтрашний день намечен шопинг, беготня, топтание перед прилавками, поиски подарков, а сегодня можно расслабиться и отдохнуть. Неподалеку от площади Елизаветы натыкаюсь на кафе, в котором нет ни одного (!) посетителя и, возрадовавшись, захожу на посадку: встречайте мои чаевые, дорогие служители общепита.
Салат, говядина в каком-то умопомрачительно вкусном соусе, чашка кофе, два бокала коктейля, два стакана сока – что еще надо человеку, чтобы встретить ночь? Моя люлька в отеле уже стонет от одиночества, но ничего, ждала весь день, подождет еще немного. Неторопливо тяну коктейль и прикидываю планы на завтрашнее безумие. Суетливые интонации официантки звучат из какого-то далекого космоса и никак ко мне не относятся, разумеется. Ошибка. Перед лицом возникает вынырнувший из этого далекого космоса счет (вернее – чек, т.к. там не пишут, за что именно берут деньги). У меня есть привычка: я всегда прикидываю примерную стоимость потребляемого. В этот раз было точно так же: по меню ужин выходил примерно тысяч на восемь в местной валюте, т.е. около 1300-1400 рублей. Не очень бюджетно, но я шел на это сознательно и прекрасно знал возможности своего кошелька, в котором наличными лежало в районе 12 тысяч форинтов. Взгляд на чек вызвал у меня добродушную улыбку: опечататься может каждый, я и сам такой – в итоговой строке значилось 82 000 венгерских форинтов. Оборачиваюсь к официантке, которая отчего-то нервничает, и уже было начинаю говорить, что она лишний нолик жахнула, как дамочка перебивает меня и на ломаном английском сообщает, что они закрываются и надо срочно рассчитаться. Ломать инглиш я умею почище любого, поэтому продолжаю попытки указать на ошибку, добавляя к милой улыбке раскатистую «р».
- У вас ошибка: должно быть 8200, а не 82000.
- Вы отказываетесь платить?
- Нет, конечно же. Покажите меню, пожалуйста.
Дамочка убегает, а я сижу, довольный своей находчивостью: сейчас-то я легко объясню ей, что на такую сумму я мог бы накормить весь персонал заведения, местное отделение бездомных и парочку проституток в придачу. Но вернулась официанточка не только с меню, но еще и с господином сурового вида, бритой головы и… О, боги! Вообще-то, у местных мужчин обильная пища откладывается главным образом в живот (это я уже показывал), но этого представителя некрасивой половины разметелило сразу во все стороны. Особенно, почему-то, в руки поперло. Да, насчет
всего персонала заведения, пожалуй, я зря мечтал. Встав за изящной спиной фемины в передничке, колосс заслонил собою весь пейзаж, и мне пришлось любоваться на любезно раскрытое меню. Меню было похожим, но точно не тем, по которому я делал заказ. И все цены в нем были ровно в десять раз больше, чем когда я заказывал ужин!
Еще раз зыркнув на гориллу («Как же тебя до сих пор в зоопарк не заперли?!»), я прекрасно понял, что полицию никто звать не будет. Да и где ее тут звать?! Я полицейских чаще одного раза за день не встречал. Открываю кошелек, показываю, мол, не хватает экспенса. Чувствую, мои действия начинают активно не нравиться габаритной части персонала и усмиряющее поднимаю руки: «Без паники, сейчас что-нибудь придумаем». «Что-нибудь» – это пятьсот долларов, приготовленные для завтрашнего обмена перед шопингом. «Мы можем принять карточку, если у вас есть», – ласково мурлычет стерва с меню и хитро так глядит из-под ресниц. Ну да, разбежался, сейчас меня еще и без карточки оставят. «Доллары, – говорю, мне сейчас все равно не на что тратить, так что возьмите их, пожалуйста, со всей моей благодарностью и вашим грабительским курсом». Курс оказался предсказуемо безбожным и в общей сложности ужин мне обошелся тысяч в шестнадцать. Шопинг накрылся саппингом, но зато я остался жив и здоров. И с невредимой карточкой. Не держите все яйца в одном лукошке! Да, про яйца это я вовремя вспомнил, ибо те, которые не в лукошке, изрядно скукожились, пора бы уже и вспомнить, что собирался расслабиться.
Какие уроки следуют из этого? Для себя я уяснил, что в любом случае надо держаться тех мест, где есть хоть какие-то люди. Это главное. А еще не надо забывать, что в любой стране (даже в Городе Солнца, наверное) люди бывают разные. И не обязательно хорошие. Это так, на всякий случай. Еще один урок (который я выучил давно, но повторение не помешает), что жизнь и здоровье в любом случае дороже денег. Одна моя знакомая в Барселоне решила пофотографировать не самые приятные кварталы. Закончилось все тем, что ее просто ударили по голове тяжелым предметом и сорвали с плеча сумку с дорогим фотоаппаратом и дополнительным объективом. Так влипать куда хуже.
А на следующий день я отправился просто погулять по столице, забыв о вчерашней истории и наслаждаясь одним из самых красивых городов Европы.
( Пешт и Память )
В первом мне предложили второй альбом группы OMEGA «10 000 Lépés» 1969 года. Смешно, но когда я сказал продавцу, что знаю эту группу, то это была чистая правда (к вящему удивлению хозяина). OMEGA – единственная известная мне венгерская группа. Альбом оказался классикой арт-рока рубежа 60-70-х годов. Со всей положенной ему архаикой, смешными клавишами и напыщенными аранжировками. Слушать тем, кого не тащит от прога, тяжело и скучно, но накопать редкие красоты (как, практически, и во всем остальном арт-роке) можно. Вот я и накопал. Да так накопал, что сам обалдел. Буквально второй же трек окатил меня узнаваемыми нотами. Постойте, братцы, да это же…
Вот такое неожиданное начало. Потом все пошло более-менее пристойно и понятно. Вторым лучшим альбомом стала пластинка группы SEX ACTION «Olaj A Tűzre» (что-то вроде «Масла в огонь»). И я с парнями из магазина вполне солидарен: оно того стоит. Вольная помесь из MOTÖRHEAD, ZZ TOP, THE CULT и немного FOO FIGHTERS (скорее в части звука) рвет колонки на раз. Грязное мясо разлетается шмотками, а оголившиеся участки тут же зарастают свежей мускулатурой, обернутой в сальную джинсу. Сочно и смачно. Без изысков, господа, но это рок-н-ролл. И это чистая радость, простите мой невзыскательный вкус: секс, выпивка и рок-н-ролл.
А последние стали первыми – HOOLIGANS «Kánaán» («Ханаан»). Так уж водится. И здесь для читателя есть все поводы обвинить меня в старперстве. Что же, так тому и быть. Обложка, конечно, отвратительна (и дело вовсе не в качестве найденной картинки) – совком тащит на милю. Скепсис буквально сковывал мне пальцы, будто артритом, когда я доставал диск из коробки. Но это оказалось весело, зажигательно и драйвово. Может быть, для «трушников» здесь не хватает тяжести, а для эстетов – зауми, но в общечеловеческом смысле я ни капли не прогадал и срисовал половину альбома себе в плеер. Ибо – музыка. Опять же, без секса, пива и рок-н-ролла не обошлось. Венгры понимают толк в музле. Жаль, что у меня не было денег продолжить трип по музыкальным магазинам.
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
timeasmymeasure
