old_pionear | Entries tagged with базель

ВО ФРАНЦИЮ И ОБРАТНО

Вокзал Базеля уже не казался таким страшным и непонятным. Уверенной походкой к автомату по продаже билетов. Руки сами набирают нужное название. Еще раз набирают. Возврат к начальному меню, вывод полного списка. Буква «М». Где же он? С пятой попытки стало ясно: в этом нацистском аппарате не продаются билеты во Францию. Стало непонятно и немного страшно: как же отсюда люди уезжают? Указатели помогли найти ту часть вокзала, которая принадлежит Франции. Да-да, именно принадлежит. Дверь отличалась от швейцарских родственниц каким-то деревянно-казенным (словно бы российским) дизайном. За ней – коридор, по обе стороны которого стоят пограничные служащие: женщина и мужчина. Стоят, улыбаются. Протягиваю паспорт и спрашиваю, где здесь можно купить билет до Мюлуза. Через пару минут, пристально изучив все страницы (включая и чистые), погранец делает приглашающий жест рукой и торжественно произносит: «Велкам!» «А где же здесь продаются билеты?» «Там», – машет рукой по направлению коридора приветливый служащий. Иду, поворачиваю, попадаю в маленький зальчик с одной деревянной лавкой. На лавке сидит кореец с рюкзаком, рядом стоят две кореянки. Никто из них ни на автомат, ни на кассира явно не похож. «Где купить билет до Мюлуза?» «Там», – машет рукой узкоглазый в направлении очередной двери.

Дверь захлопывается. Я стою на перроне. Вижу, что отправление поезда на Мюлуз через 20 минут. Есть еще времечко. Но где же здесь продают билеты?! Перрон чист, как совесть Христа. Проход на швейцарскую территорию загорожен. И еще одна дверь – снова в здание вокзала. «Ага, – смекаю я, – наверняка именно здесь комната, где продаются билеты». Радостно открываю дверь и попадаю… в зону паспортного контроля. Вежливый служащий внимательно проверяет мой паспорт и торжественно произносит: «Добро пожаловать в Швейцарию!» Вот я и по Франции попутешествовал.

Выхожу в зал и снова оказываюсь перед заветной дверью в соседнее государство. Просовываю голову в коридор, говорю уже знакомой парочке «здрасьте» и намекаю, что мне очень нужен билет. «Там», – на этот раз по направлению коридора мне махнула рукой женщина. Женщины не обманывают, а я просто просмотрел по своей невнимательности. Показываю паспорт. На этот раз паспортный контроль длился секунд десять: они просто убедились, что я не успел за это время поменять документ. Тщательно обыскиваю коридор и зальчик. В нерешительности останавливаюсь перед корейцами, но обыскивать их не осмеливаюсь. Выхожу на перрон. По мере моих невеликих французских сил знакомлюсь со всеми имеющимися надписями, убеждаюсь, что на путях тоже ничего полезного не наблюдается. Снова попадаю на паспортный контроль. «Добро пожаловать в Швейцарию!»

Слева от двери стоит автомат. Как же я его сразу не заметил, дубина?! Бросаюсь к нему и застываю в полете: все надписи на французском. Вместо стрелок и прочих кнопок – металлический диск с кнопкой. Пытаюсь нажимать – ничего, пытаюсь использовать диск в качестве джойстика – мимо, пробую крутить – чуда не происходит. Время стремительно тает. К французской двери подходит дама цивилизованного вида, рука небрежно держит заветный билет. Бросаюсь ей в ноги и умоляю открыть секретное место, где выдают такие чудные билетикики. «А вот там, прямо в зале. Кассы» – все так же небрежно бросает женщина, с превосходством глядя на меня. Кассы! О, это чудное слово! А какие чудесные молодые люди сидят в них. Вот только пытаются пихнуть билет туда и обратно. Хорошо, в последний момент обратил на это внимание. Переоформляем. Тик-так. В один конец. Второй класс. Мюлуз. И галопом во Францию. Пограничный контроль вытягивается в струнку и отдает мне честь…

Но до вокзала надо было еще дойти. Самое главное что? Не запутаться в светофорах! А ведь мог.

( Часть техническая, но от этого не менее важная )

НОГИ, КОЛЕСА И РЕЛЬСЫ

Когда хочется расслабиться и «просто погулять», заманчивой выглядит идея направиться в зоопарк. Ладно, можно согласиться, что «просто погулять» в Московском зоопарке, например, получится с трудом, ибо целеустремленные полчища соотечественников по непонятной причине будут неизменно вламываться именно в ваше личное пространство, а их дети именно вас выберут мишенью для метания мороженым или своим собственным (разгоряченным) телом. К тому же, с тенью постоянная напряженка, что весьма злободневно по летней жаре. Да. Но ведь есть и другие города, где спокойно, зелено и тенисто. Можно почти уверенно сказать, что Базель из таких. Идея кажется замечательной ровно до того момента, когда перед вашим носом появляется прейскурант. Вряд ли сезонный абонемент может вызвать восторг, да и билет для посещения группой не шибко актуален. Первая мысль, возникающая после известия, что проход для одинокого гуляки стоит 14 CHF (605 рублей на то время): «И какой идиот гуляет по зоопаркам? Есть же улицы для этого!» Первая мысль иногда оказывается и последней, а зоопарк остается по левую руку.

( Так замыкается круг )

ТРИ АЛЬБОМА И ДВА ШАГА ПО ГОРОДУ

Официальное оформление отношений между двумя любящими (или не очень любящими, но очень желающими оформиться, или не очень любящими и желающими, но все равно по тем или иным причинам собирающимися это сделать) – не самое веселое приключение. Как подумаешь обо всей этой волоките, неминуемой пробоине в и без того хлипком корпусе бюджета, как только представишь всю эту ораву родственников, друзей, приятелей и никому не известных спутницах и спутниках (вовремя не запущенных на орбиту), как только взглянешь на каталог свадебных нарядов, которые потребуются один раз в жизни, идея внимательно выслушать под щелканье пьяного фотографа неизбывные слова тетки с по-советски взбитой прической о новой ячейке общества теряет всякую привлекательность. В общем, не удивительно, что весьма часто находятся такие пары, которые данную церемонию стараются провести где-нибудь подальше от пенатов, альма матерей и прочих насиженных гнезд и устремляются на поиски романтики в дальние страны. Нет, есть, конечно, скромняги, которые втихаря забегают в ЗАГС, быстренько расписываются, а потом стесняются рассказать об этом в курилке, но речь сейчас не о них. В Базельском дворце бракосочетаний с удовольствием принимают иностранцев.

Впрочем, мы в этот дворец не пойдем, так как Большой план исключает оседлость. Глянув на ажурную решетку, мы пройдем мимо.

( Сегодня внутри музыка! )

ЗА ВОЛШЕБНОЙ ДВЕРЬЮ

Извините, дорогие друзья, но эта часть будет не только одной из самых больших по количеству фотографий, но она еще целиком про меня. И фотографии не будут искриться многообразием. Надеюсь, что вы поймете, но если кому-то такой эгоистичный поворот повествования может показаться скучным, то просто потерпите до следующей главы.

Дверь оказалась заперта! Недобрые предчувствия закрались в мою по-детски невинную душу. Версии были разнообразные. Объявили обеденный перерыв для посещений. Лестницу закрыли на ремонт. Главный Хранитель Двери заболел коклюшем. Дверь открывается только при предъявлении нероссийского паспорта. Дверь вообще никогда не открывалась, а в интернетах все врут. Куда я так рвался? Сейчас объясню.

В детстве, как и все нормальные мальчишки, я любил лазать по деревьям. Но не только по ним. Меня тянула высота, я карабкался по выщербленным стенам порушенного Саровского монастыря, забирался по ржавой лестнице на готовое рухнуть ветхое деревянное здание бойлерной. Даже прыгал с двухэтажного дома в снег (промахнулся, конечно), в результате чего едва не отдал свою жалкую душонку богам в раннем возрасте. В общем, любил. И боялся, и любил. Глядя с высоты на открывающийся вид, я замирал и всякий раз представлял, что вот сейчас у меня вырастут крылья, и тогда… Не выросли. Но любовь к высоте все равно осталась. Разумеется, разрабатывая Большой План, я не мог обойти вниманием предстоящие высоты. И вот что я обнаружил: только один собор мог допустить меня под самую свою макушку. Все остальные как-то скромно останавливались где-то на середине. Непременной частью плана стало восхождение на одну из двух, не очень высокую, но гостеприимную башню базельского Мюнстера.

Нервно обернувшись по сторонам, я узрел (именно не увидел, а узрел!) окруженного сиянием старца, сидящего за деревянным прилавком. Он делал рукой недвусмысленный жест, подзывая к себе. «Пять франков», – провозгласил благую весть святой старец. Но пяти франков ему оказалось мало! Он показал пальцем на мой рюкзак и предложил определить его на хранение, пока я буду взбираться. И пусть услуга была бесплатной, такое отношение к реализации моих детских грез показалось слегка кощунственным. «Что я, пенсионер, что ли, или дамочка кисейная?» – думал, я, поправляя лямку рюкзака и благодаря радивого за сделанное предложение. Старец нажал на кнопочку, дверь поддалась.

( Красоты с высоты )

ПЕРВЫЙ ВЗГЛЯД НА ЖЕМЧУЖИНУ

Чего-чего, а музеев в Базеле хватает на огромный мегаполис. Можно смело запираться в городе на неделю и посвятить ее целиком музеям. Странный он, этот Базель. Улицы исторические смешаны с современными постройками, музей нашпигованы, как пассажиры на станции метро Текстильщики, пешеходные улицы можно легко перепутать с проезжей частью, а местные жители порой выглядят более экзотично и восторженно, чем потерявшие бешеный ритм погони за селфиками туристы. Базель не имеет единого ритма: то молчаливо переминается с ноги на ногу, то потом вдруг хватает себя за правую ягодицу и с визгом бросается куда-то стремглав. Мама тащит упирающегося ребенка за собой. Из коротких окриков через плечо становится понятно: ребенку необходимо срочно посетить исторический музей. И неважно, что голова будущего корчевателя прошлого безвольно болтается, а ноги неуместными лыжами волокутся сзади, надо успеть туда побыстрее, потому что в противном случае не видать мальцу никакого зоопарка. И сдался ей этот исторический?

( Самая скучная часть )

РЕЛИГИЯ – ОПИУМ ДЛЯ НАРОДА

Базель. В этот швейцарский город я ехал вполне целенаправленно, желая увидеть… Да что там рассказывать, еще успеете увидеть сами. В общем, первое отличие от Цюриха заключалось именно в целенаправленном посещении. И именно здесь я взял за правило не торопиться немедленно покидать вокзал. Я понимаю, о чем можно было бы подумать. Да, в некоторых городах приходилось посещать и платные заведения, которые как-то неловко называть туалетами – настолько они чистые. Они не просто чистые, они сверкают чистотой. После того, как кабинка освобождается, туда сразу же (!) ныряет работник(ца) заведения, чтобы заново навести слегка порушенные блеск и аромат. Я даже по первости тормознул понаблюдать. Забавно, но речь вовсе не о туалетах.

Тем, кто не пользуется услугой турофиса, настоятельно рекомендую взять на вооружение. На всех вокзалах в Европе есть туристические офисы (кроме самых маленьких городков). Именно туда и надо идти, а не выскакивать в город, громыхая чемоданами, словно за вами гонится контролер с лопатой. В туристическом офисе вам дадут карту города, покажут, где вы находитесь сейчас, где ваш отель, как туда добраться пешком и как доехать на всех имеющихся видах транспорта. При желании покажут и те достопримечательности, которые вас интересуют. И платой за все это с вашей стороны будет только лишь милая улыбка (0 рублей). Везде бы так.