Никому не верь!
Apr. 1st, 2008 04:44 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
old_pionearТо ли щенячий задор молодости уже пропал, то ли еще по какой причине, но затевать розыгрыши на 1 апреля уже почему-то не хочется. Что зря людей напрягать? Но раньше я думал иначе и постоянно что-то выдумывал. Подобные затеи, как правило, заканчивались не очень весело почему-то. То маму испугаю, что разбил ее любимую вазу, а потом склеил (следы клея тщательно нарисованы на вазе мелом), то приятель чуть не уедет спозаранку на вокзал родителей встречать по сфальсифицированной телеграмме. В общем, глупо все это было как-то. Но лет 6-7 назад получилось прямо-таки массовое веселье.
Работал я тогда исполняющим обязанности начальника группы в одном из отделов очень крупной организации. Отдел насчитывал около 80 человек, которых я обслуживал по компьютерной и прочей технической части. 31 марта мне было поручено службой пожарной безопасности провести инструктаж на местах с сотрудниками. Иезуитский план родился почти сразу. Инструктаж был отложен на день, а потом я пошел по комнатам...
Сначала инструктаж проходил так, как ему и положено, но в завершение я говорил всем, что необходимо принести в нашу комнату (где сидели 4 подчиненных мне дамы) все бытовые нагревательные приборы для проверки. «Наконец-то нам официально разрешили пить чай на работе!» - радовал я коллег: «Только необходимо проверить ваши чайники на потребляемую мощность. Если допустимая норма превышена, то прибор придется заменить». И народ потянулся покорной вереницей в нашу комнату. Первым шел господин М. Он оказался по-хорошему дотошным и уточнил у меня, где именно стоит прибор для замера потребляемой энергии. Я легкомысленно махнул в сторону нашей комнаты и небрежно бросил: «У Надежды». Надя – одна из сотрудниц моей группы. И она совершенно ничего не подозревала о моих происках.
И вот в тот момент, когда я разливался антипожарным соловьем перед очередным сотрудником отдела, господин М торжественно открыл нашу дверь:
– Ну что, Надежда, показывай свой агрегат! – громогласно с порога воскликнул М, ободренный позитивными переменами рабочего быта.
Надя оторвала голову от журнала регистрации и мрачно посмотрела на столь неожиданного кавалера, потерявшего где-то в дебрях рабочего дня свою адекватность.
– Сначала ты свой покажи, – издевательски буркнула она, не подозревая, что через секунду ее глаза превратятся в две миниатюрных модели глобуса (масштаб 1:10).
Господин М заговорщически подмигнул и со словами «Он у меня ма-аленький» вынул из кармана завернутый в газету (!) кипятильник.
UPD: Когда все разъяснилось, то первое слово господина М было - "УБЬЮ!". В мой адрес, разумеется.
Работал я тогда исполняющим обязанности начальника группы в одном из отделов очень крупной организации. Отдел насчитывал около 80 человек, которых я обслуживал по компьютерной и прочей технической части. 31 марта мне было поручено службой пожарной безопасности провести инструктаж на местах с сотрудниками. Иезуитский план родился почти сразу. Инструктаж был отложен на день, а потом я пошел по комнатам...
Сначала инструктаж проходил так, как ему и положено, но в завершение я говорил всем, что необходимо принести в нашу комнату (где сидели 4 подчиненных мне дамы) все бытовые нагревательные приборы для проверки. «Наконец-то нам официально разрешили пить чай на работе!» - радовал я коллег: «Только необходимо проверить ваши чайники на потребляемую мощность. Если допустимая норма превышена, то прибор придется заменить». И народ потянулся покорной вереницей в нашу комнату. Первым шел господин М. Он оказался по-хорошему дотошным и уточнил у меня, где именно стоит прибор для замера потребляемой энергии. Я легкомысленно махнул в сторону нашей комнаты и небрежно бросил: «У Надежды». Надя – одна из сотрудниц моей группы. И она совершенно ничего не подозревала о моих происках.
И вот в тот момент, когда я разливался антипожарным соловьем перед очередным сотрудником отдела, господин М торжественно открыл нашу дверь:
– Ну что, Надежда, показывай свой агрегат! – громогласно с порога воскликнул М, ободренный позитивными переменами рабочего быта.
Надя оторвала голову от журнала регистрации и мрачно посмотрела на столь неожиданного кавалера, потерявшего где-то в дебрях рабочего дня свою адекватность.
– Сначала ты свой покажи, – издевательски буркнула она, не подозревая, что через секунду ее глаза превратятся в две миниатюрных модели глобуса (масштаб 1:10).
Господин М заговорщически подмигнул и со словами «Он у меня ма-аленький» вынул из кармана завернутый в газету (!) кипятильник.
UPD: Когда все разъяснилось, то первое слово господина М было - "УБЬЮ!". В мой адрес, разумеется.
